Генричка меня веселит!

"ни один здравомыслящий мужчина
никогда не скажет правду своей бабе
о том что она посредственно сосёт или хуёво готовит
потому как она заместо того штоп начать совершенствоваться
тупо обидится и перестанет ваще всё
дура блять

на планете миллионы заблуждающихся женщин
и миллиард терпеливых мужчин
покорно сносящих унылые отсосы
и убогую стряпню

парни, если вдруг вам встретится тёлка
которая отлично сосёт
прекрасно готовит
и даёт в жопу
не спрашивайте её
где она всему научилась
женитесь на ней без промедления

всем известно, что
а) мужчины -самые лучшие повара
б) только мужчина знает как доставить ПРИЯТНОСТЬ другому мужчине
в) женщина-источник заразы

а потому неудивительно, что вокруг столько педерастов
женщины-задумайтесь!!!"

(с)henry_morgan

Это смешное.
А вообще у него есть удивительные вещи.

З.Ы. а женщина, которая умеет все - хуй выйдет без промедления замуж. Тем более за того, кто не умеет говорить правду. Ой, вечер уже...хватить излагать.

Значит вот что.
Захотелось мне утром бананов просто до невозможности.
Благо они в холодильнике были.
Но вот съесть их, как порядочная девочка, дома - я не успевала.
Забрала с собой в такси.
Еду, ем, радуюсь.
И все прекрасно, ну насколько это может быть в шесть утра.
И тут, на тебе белачка...
Коооочка!
...
Так что я это, теперь знаю много нового про свои возможности.
Вот.

Доброе утро!:)

Сегодня утром меня вез таксист вуайерист.
Честно честно.
На полпути, он скромно так, но твердо мне сказал:

"Вот сейчас мы выедем на бульвар, а там вы мне покажете?"

Ох, мушшины мушшины.

***
Доброе:)

Poll #1089022 Про жизнь
Open to: All, detailed results viewable to: All, participants: 13

Если есть своя скважина, значит жизнь налажена. А если нет, то...

Несколько слов про душку Бегбедера.

Вчера была презентация этого чудного и одиозного товарисча.
Всех страждущих и желающих поесть и выпить побеседовать с виновником скандальных романов собрали в Фондю-баре.
Народу, на один квадратный метр, было вмеру - локтями не толкались, дышать тоже было чем.
Но, так или иначе, траектории перемещений иногда нос к носу сталкивали с теми, с кем не виделся год.
Впрочем, так бывает всегда.
Но не об этом сейчас.
Мушшина Бегбедер - товарисч харизматичный.
И весьма занятный.
Рядом стоявший Фагот, себе под нос заметил, что "оооо..он меня заинтринговал, но кокаин его погубит".
Кокаин не кокаин, но вот водочка украинская пришлась ему по душе и желудку.
Опрокинув чарку другую обещался написать роман и про Украину.
Спасибо товарисч, мы ж без этого никуда.
Потом начались вопросы, поражающие своей оригинальностью.
Совдеп жив, товарисчи.
И тут, только я было хотела оживить обставновку и попросить французкого поцелуя у мушшины-писателя, как одеяло пиара было передернуто некой барышней, стоявшей в первом ряду, и вот тебе, белочка, не пиара, не пацылуя и лавры кому не понятно.
Ладно, тут же пришла идея выпить с ним на брудершафт, но бывший програмный директор, знающий толк в опрокидываниях, снова меня опередил, буквально сорвав с языка вопрос "а выпьем?"
Оставалось предложить харизматичному французу сделать ребенка вот прям непременно и отчаянно, но я не стала.
Рано мне еще.
Да и алкоголь был в крови.
А это же вредно, да?

Доброе утро:)

Ах да, сколько раз икал Минаев, при прочтении мною "99 франков" я не считала, прастити

...А еще я сегодня проспала.
Проснулась уже только от звонка в дверь, и на автомате, не понимая сколько времени и что вообще от меня хотят, расхрыстаная, и прекрасная пошла открывать.
И тут...
Мамммадарагая!
Водитель такси!
Думаю - все, трындец мне пришел, раз уж домой поднялся мусчино.
Сейчас будет филигранно изъяснятся о времени и деньгах, и о моих родственных связях с грешным налетом плотских утех.
Ан нет!
Он стоит такой застенчивай, с ноги на ногу переминается и говорит мне:
- Вы проспали, да?
Я охреневаю от такой вежливости и сразу же прихожу в себя.
Тут же приходит понимание, что шеф все пропало, и я прячу подальше часы.
Просто стою, поправляю шелковую комбинацию оливкового цвета и начинаю хлопать ресницами и взлетать.
Он смотрит на меня и говорит, с интонациями врача, - вы не волнуйтесь, ну с кем не бывает? Я вас еще подожду.

Это с 40-минутным простоем??? Такое спокойствие и альтруизм???

Карочи, небеса послали мне сегоня прынца.

Вот так вот девачки...

Ну и мальчики тоже.
Почему бы и нет:)

Может нуиво нах%й эту масс-медию?

Вот жеж ( атличная работка! )

Фи!
МОлодежь нынче не та, скажу я вам...
Ну вот вчера - толпы выпускников - и не единого юнца со светлым и наивным взором!
Даже не захотелось никого совратить...

А вот раньше быывало...эээх...

Вчера мне прислали посылку с "хлебом и зрелищами".
В роли хлеба - вкусности для белки.
В роли зрелищ - диски со всеми выпусками Камеди.

В итоге - переела...Камеди.

Ик.

Побочные действия:
Начинаю моргать как Мартиросян.

Дорогие мои суши!
Вас хочу, аж пухнут уши!

Поделитесь кто сушами?
Не хочу проблем с ушами!

Много съесть хочу сушей!
штоб вылазили с ушей!
Штоб улыбка до ушей!

Гуляя по городским красотским местам:

- Девушка! Хотите сфотографироваться с совой? Поглаааадьте! Она ручная.
- Зато я нет.

Доброе утро!

Рррррррррррррр!))

После космичекого употребеления космического колличества космически вкусного алкоголя сложилось следующее:

***
Подниму я голову, посмотрю на небо -
с Жанной Агузаровой поболтать бы мне бы.
Поболтать о важном - что надеть во вторник,
не испортит ль карму мне наш старый дворник?
Можно ль шить подушки, из зеленой ткани,
Яйца перепелок взбалтывать в стакане?
Грустно ль мармеладу в сахаре живется?
Сколько грамм текилы мне на стол прольется?
Что с утра петь в лифте, в полночь быть ли сексу?
Что он будет съеден - как поведать кексу?
Приоткрыть какую чакру для зарплаты,
Сильно ль возбуждают царские палаты?
Правильно ль что брови по средам щипаю?
Выпить ль сока манго или сука чаю?
Стринги можно гладить? Утюгу не стыдно?
Почему мне копчик собственный не видно?
Продолжать могла бы до границ вселенной,
Много есть вопросов, просто аху...очень много.
Мне бы с милой Жанной, поболтать бы мне бы...
А поднимешь голову - небо, небо, небо...

Ищу гармонию.
Астрал не прелагать.

Написалась гадость.

Стихи.

***
В компот мне добавляют бром.
Я это чувствую, я знаю...
Весна -
а я не расцветаю.

***
В компот мне добавляют йод.
Грустнею я - а он вот - жжот.

***
В компот мне добавляют хлор! -
Сказала резко повару.
Ответил - это что укор?! -
и сам компот испробывал.

***
В компот мне добавляют суши.
Уж лучше б отдельно, ей-Богу...

Незайтейливый диаложек на рынке:

Продавец: - Что вам?
Я: -..Ммм, мне бы зелени.
П: - Сколько?
Я: - Тыщ триста...

Занавес.

Доброе утро!:)

Сегодня я взяла и подумала, что больше не буду называть подводки - подводками.
Я не люблю водку, а очень и весьма люблю джин.
Поэтому отныне эти штуковины будут именоваться "подджинки". И все тут.

У меня гломурная дието.
Кефир и крепкий сладкий кофе.

А вы там что?

(Исполняется впервые)

Улитки!
Вот скажу вам веское я слово -
да это ж ахуеть - что дом всегда с собой,
а я вот на работе, мне весьма хреново,
и хуй где спрячешься - простор над головой.

(С) мой сонный мозг

1-я барышня:- Ты так хорошо выглядишь, такая фигура! Какая то спец диета?
2-я: - Все просто - фрукты и секс!
1-я: А ты Полина,*обращаясь ко мне*, вообще всегда в такоооой отличной форме! Как добиваешься?
Йа:- Практикую секс с фруктами.

Занавес.

1.Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
2.Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
3.Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
4.Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
5.Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
6.Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
7.Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
8.Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
9.Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
10.Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
11.Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

Стратила в 4 пункте, в 6, в 7.
А так, вроде бы все нормуль. Умна и перспективна.